БАБИТЕ, БАБИТЕ…ТЕ ДА СА ЖИВИ!

ОТ: ТРАЯНА

Ма казах ли ви аз за оная промоция, дето си избираш работи за хиляди левове, пък плащаш едни никакви левове? Нали дет не ме сеят, там никна, тия работи направо ги надушвам, преди да ги пуснат. В мене има някаква циганска жилка, да знаете! Българинът, като чуе нещо, та се крие, та мълчи, да не вземе и комшията да разбере. Циганинът пък вземе, че напълни цялата махла. И аз така. Раздуя на града, околията и половината страна, щото аз дружки имам не само из околиите и кърищата, ами бая зад границите им. Нека да знаят хората, нека се радват. Че то мойте добрини край нямат!

Обадих се на всичките 258 хиляди чуляка, дето познавам, вълна ми излезе на устата, ама всичките ги уредих! Че като се подкарахме – тоз препарат за туй, оня за онуй, тъз пръскалка, онъз бърсалка, ааааа, чакай да видиш пък тоз гел, ми оня прах, ми тоз дезинфектант…чудо! Напълнихме къщите с препарати за чистене за следващите 25 години някъде и легнахме спокойни да спим. Пък дето очите ми кървясаха от пустия му каталог, няма да разправям! Ми той близо 400 страници бе! Аз „Под игото“ по-лесно ударих, да ме прощава Вазов! Много го харесвам! Тука едни мънзърки цифри, едно кьорене падна, не ви е работа. Както и да е.

Оня ден минавам през квартала и насреща ми баба ви Миче. Ама стара кримка е тя! Ударила ондулацията, турила червило, вее патъци и хич не й пука. Откакто умря мъжът й, лека му пръст, и на нея й олекна, че бая време го гледа. Сега си гледа живота и пей сърце, фърчи гъз!- Чакай, бабо Миче, да ти кажа сега за тъз промоция.Щото баба ви Миче е хакерка. Имам модерен телефон, цъка картинки- мартинки, пуска песни, прави картички, учи всички баби в клуба кое как се прави. Първо се консултира с мене и децата, пише в един тефтер, пробва, бъгясва и не се отказва. Бактън от нейното онлайн обучение, ама какво да правиш!

Разказвам й всичко подробно.- Ще ти направя нов имейл, отвори го и ми се обади. Аз в туй време ще те регистрирам, че и ти да облажиш душата.- Браво, мойто момиче! Ей сега сядам! Няма и 5 минути и звъни.- Готова съм! Дадох си цялата автобиография, много интересно – с гордост зявява тя.- Какво си направила?!!!- Ами…дадох си биографията…Що?- Къде я даде, ще те убия!- Ми отворих, дето ми каза.- Тъй!- И то ме пита…- Кой те пита?- Ми кой? Компютърът, как кой?! – Аз казах ли ти само да си отвориш имейла?- Каза ми, ама…- Какво ама…?- Ами той ме пита и аз му казвам…Ти си виновна! Не ме карай да правя такива неща! Ти си виновна! Сега и някакъв Милен ми звъни да съм му кажела поръчката си. Къв си ти бе?! Ква поръчка?! Нам къв бил. Я да се махаш, аз с комшийката съм се разбрала! Пък отде ми е намерил телефона, направо не знам!- Ми от биографията, отде да е.- Вярно, че и него написах. Ма блокирах го, да го е яд! Нали си ме научила как, ударих му „ънблок“ и го затворих!- „Блок“ ще си му ударила, ама карай.- Ся кво?- Ся, като ти направи тоя една поръчка от твое име, ще те питам как ще я плащаш.- Ти си виновна! Оправяй се, аз на един лист ще ти напиша какво искам. Като си готова, цъкни ми един месаж и ще ти ударя една снимка с поръчката!Мойш ли я забрай?! То не е за помнене, камо ли за забравяне.

Навъртях аз хиляда телефона,чак в Русия стигнах, ама я отписах. Нали съм виновна, кво да правя! Ударих й един „месаж“ по месинджър и иде снимка. Гледам, пак гледам, брех! Червило, червило, пак червило. Пудра, спирала, парфюм, кератинова терапия за коса, шампоан, балсам, крем против бръчки, хиалуронова терапия, уред за терапия на лице, сменяема четка за уреда – 5 броя, кислородна подмладяваща козметика, комплект „Безкрайна енергия“, хайлайтър/ вижте го в Гугъл, да не ви мързи и аз го ползвам , възстановяващ филър, въх мър майка, околоочен крем, нощен крем, обеден крем, дневен крем, среднощен крем. Ретуш, пач/ и него го вижте/, кислородна маска, овлажняваща маска, крем с микробиом/ туй и аз не го знаех/, крем със стволови клетки, жива да не бях, серум с пептиди, програма „Млада кожа“, биокапсули на младостта – 6 пакета, крем с пребиотици/ уотъфък?!/, мляко с афродизиак, вулканична пепел/ да му се не знае маегада!/, пък накрая един препарат за варовик. Отдолу на листа пише: „ Ако нещо го няма или не е в наличност/ казвам ви аз, че е печена бабката/, да се замени с тез нокти от прилеп, опашка от змей и кръв от неродени невестулки. Кога ще дойдат? Кажи им да е след 7-мо число, че тогава вземам пенсията, чу ли?! Иначе нищо няма да им дам!Айде, бай!“.

– Алооооо! Ти какво си направила ма, жена?- Какво?- Какво си си поръчала?- Мииии…каквото ми трябва! Що?- Ами препарати?- Нали писах един варовик, че нещо имам под комина, дано го изчисти.- Това ли само?- Виж какво, моето момиче! Аз, като е трябвало, съм чистила! И голям бунак съм била! След 2 часа пак е същото! Не ща ни препарати, ни гелове, ни прахове! Нали ти казах, че ще ходя след две седмици на санаториум? Дотогава им кажи да дойдат, че да не се разправяме! Ще ида там, ще срещна някой дядка, пък той не ща да си рече :“Тъз гледай каква е подходяща да ми пере дрисливите гащи!“. А да си рече:“ Гледана жена брееееей! На ръце ще я нося и само по санаториуми и околосветски пътешествия ще я водя!“. Ама-ха!- Тоя уред за лице за какво ти е?- Щото не ме заведе на баня в Одрин! Ти си виновна! Айде, не само ти, ами и пандемията, ама аз си изкарах паспорт, пък ти дремеш, къща ще ми чистиш! Бош лаф е чистенето, мойто момиче! Празна работа! Министри няма да идват у вас!- Тоя уред за лице за какво ти е?- Ма да няма да ходя кирлясала, ма! Да ме ексфолира малко, да ме поопъне, няма да се излагам я! Айде, че с Ванчето ще ходим на терапия за санаториума! И след 7-ми да им кажеш, чу ли?!Ще им кажа, как няма, те и по дата ще ги носят и мене чакат, друга работа нямат!

Затворих и се плеснах по челото! Гиди патка с патка заспала! Я сядай сега и регистрирай детето, че си напълни къщата с пептиди, хиалурони, вулканични пепели и пребиотици, че само се излагаш с това чистене, Траяноооооо! После подпалих телефоните на всичките ония 258 хиляди чуляка, че и те да направят същото! Пък препаратите…препаратите ще ползват децата! Аз имам кожа да подмладявам и дупе да стягам!

Бабите, бабите…те да са живи!

П.С. Тъй като никой от тая фирма нищо не ми плаща за реклама, ако решите да ви я кажа и на вас, саде на лични месажи ще е . И сакън! Не си давайте автобиографиите никъде, щото и на вас Милен ще ви се обади!

(Visited 20 times, 1 visits today)

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Публикувано: февруари 1, 2021